В прошлой статье Украденное резюме, человек, который ушел в Кемерово, призыв кандидата и другие истории трэш-собеседований мы рассказали о 14 странных, противных, смешных и дурацких собеседованиях от разработчиков и HR. По реакции (451 комментарий) поняли, что подобные истории вам интересны. Значит продолжаем. В этой статье мы расскажем о собеседованиях от разработчиков. Их будет примерно 20 сложно определить точное количество, но это вы уже поймёте сами.
#1. Сферический Конь в микросервисах
Проходил много собеседований, половина из них была и трешовыми и комичными. Например, на одном мучили разными паттернами Банды Четырех, как будто без них нет жизни на Земле, а на другом просили рассказать, что такое SOLID и AСID, и расшифровать каждую букву. При этом про алгоритмы нигде не спрашивали.
Даже в Яндексе не спрашивали про алгоритмы. Но Яндекс заставлял онлайн решать задачи, что на предварительном собеседовании, что в офисе. Хорошее оставил впечатление Яндекс, вкусно накормили бесплатным обедом.
Еще в одном месте мы долго спорили о блокировках, хотя я шел разработчиком на PHP. Ну какие блокировки в PHP? Я про них рассказывал с точки зрения семафоров, мьютексов и спин локов, а собеседующий недавно прочитал Фаулера и мыслил категориями шаред и эксклюзив блокировками.
В целом, почему-то последние два года почти все, с кем я встречался на собеседованиях, озабочены конкурентностью. Как будто это пандемия века все требуют каких-то решений, не раскрывая самой проблемы. Но я считаю, что к каждой проблеме свой подход и решение. Такое ощущение, что у них какой-то Сферический Конь в микросервисах.
#2. Где Яндекс взял мой телефон?
За 15 лет работы проходил собеседования всего три раза.
Первый раз ещё студентом. Запомнились вопросы Что такое полиморфизм? и В какой среде разрабатываете? После позвонили и сказали что не подхожу так как студент и полный день работать не смогу.
На второе ходил уже, когда выпустился из ВУЗа. На нём были общие вопросы . Типа как вам наша компания и Кем вы видите себя через год и пять лет. (Здесь я сейчас работаю).
Последнее собеседование было в Яндекс по Skype. Не знаю, где они взяли мой телефон, но позвонили и предложили пройти. Попросили перевернуть односвязный список писал код на С в блокноте. Через неделю позвонили и сообщили, что не прошёл но можно попытаться через год.
#3. Петь и кодить
Работал в не большой фирме, которая пыталась переориентироваться в сферу IT. Компания активно искала программистов для нового (и первого) проекта в области разработки ПО. Так получилось, что в офисе на какое-то время я остался один. Начальник попросил меня провести тестирование для новобранца (тоже Android-разработчик) в течение следующего дня.
Утром стук в дверь:
Да, да, войдите! Открыто!
Заходит девушка и говорит вся на эмоциях:
Здравствуйте! Я так рада! С детства хотела научиться петь! Куда мне можно пройти?
Пени? Вроде в резюме по вакансии разработчика это не главное. Но ладно, может человек стесняется:
А вы на вакансию Android-разработчика?
Что? Нет, не понимаю! А это разве не школа?
Нет.
Ой простите! Я перепутала.
Смущается и уходит.
После я вышел из кабинета и посмотрел на табличку, на которую никогда не обращал внимание. Там было написано Международная школа вокала Голос Но потом табличку сняли и певцы к нам уже не заходили.
#4. Саботаж
Сразу после получения средне-профессионального образования решила устроиться на работу по специальности. Нашла вакансию и отправила резюме.
Поступает звонок от работодателя, где молодой (по голосу) человек начинает поливать грязью весь коллектив, стараясь убедить меня отказаться от мысли там работать.
На мою просьбу пригласить меня и оценить именно знания поступил отказ с пояснением: Я бы своей девушке не порекомендовал здесь работать Мои просьбы рассматривать меня не как свою девушку, а как специалиста успехом не увенчались и на собеседование я так и не попала.
#5. Региональная дискриминация?
В конце девяностых устраивался на работу в IT компанию в Москве. Как было написано в объявлении, прием на конкурсной основе. На собеседовании выяснилось, что конкурсная система это тест, а если проходишь, попадаешь на второй этап на собеседование.
Народу толпилось человек 40-50. Зашли в большую аудиторию, написали тест. После теста осталось два человека, включая меня.
Уже на собеседовании сидел технический специалист и рядом с ним кадровик (скорее всего). Задавали мне вопросы про образование и знание технологий, опыт работы, обсудили технические проблемы проекта и как бы я их решал. Попросили показать диплом и вкладыш с оценками.
Разговор подходит к концу, технический специалист говорит: все нормально, нужно брать человека. HR роется в своих бумагах, и говорит:
Последний вопрос. Где вы прописаны?
В Ростовской области.
Ну что же вы так! Конкурс вы не прошли.
#6. Панки, Израиль и серверная, как гауптвахта
Несколько историй от @Paskin
1. Лет 10 назад опаздываю на собеседование, а там из дворика три или четыре входа, над каждым десятка полтора вывесок. У одного из них стоит натуральный панк, с ирокезом на голове и следами бурно проведенной ночи на лице. Спрашиваю где здесь NN?
Я твой интервьюер, не спеши так давай покурим.
2. Собеседую вроде бы адекватного человека он решает задачу не самым оптимальным путем. Прошу поискать другое решение, а он со словами Я лучше найду выход отсюда выбегает из комнаты. Видимо, нашел выход больше я его не видел.
3. Девушка собеседовалась сразу после университета. После интервью попросила показать офис. Идем по коридору а там рядом с серверной наш IT-шник разводит кабели внутри большого шкафа, и его сосредоточенное лицо видно через сетку.
А кто это и что он там делает?
Плохо работал, пришлось в клетку посадить.
Девушка изменяется в лице, благодарит и убегает еще из лифта набирая HR, чтобы снять кандидатуру.
4. Воздушная тревога в процессе интервью (это Израиль, детка!). Интервьюер кричит В убежище! и убегает. Пока я обхожу стол, становятся понятными две вещи:
-
непонятно, в какую сторону он побежал;
-
помещение, где мы разговаривали тоже убежище.
5. Приходит приглашение на собеседование по Zoom от какой-то фирмы, при этом они даже не потрудились спросить, а удобно ли мне в это время. Вместо линка на Zoom написано Мы вам позвоним. Звонят с опозданием на 13 минут, спрашивают я ли это и говорят Мы тут подумали вам у нас наверное будет скучно. До свидания, желаем успехов!
6. Интервьюер сидит в какой-то убитой комнате с поцарапанным шкафом без одной двери и шмотками, разбросанными по полу. Извините и включает фоном фотографию какого-то навороченного офиса (в Zoom).
7. Приходит девушка в черной футболке, черных джинсах, черных кроссовках и с черной сумкой. После интервью спрашивает:
А на работу всегда в черном ходить надо?
А вам кто сказал такую ерунду?
И показываю на идущую навстречу коллегу в белой кофточке и джинсах.
Рекрутинговое агентство. У меня прямо камень с души спал, не люблю черное.
Ее приняли, но оказалось, что нелюбовь к черному выражается в светящихся в темноте шмотках вырвиглазной расцветки. Она потом долго жаловалась что коллеги её избегают, а коллеги объясняли HR, что ее прикид вызывает резь в глазах, утомленных монитором.
8. Интервью в стартапе, интервьюеры семейная пара. Спрашивают, что я обычно делаю по выходным:
Да как все друзья, девушки, море.
Не как все. Мы, например, по выходным работаем.
9. Еще одна история на тему стресс-интервью. Ищу работу, увидел объявление, что ищут СТО-партнера в стартап. Звоню, говорю что я обращаюсь по поводу их вакансии. Тетка вроде бы в шутку говорит:
Это не ты обращаешься к нам, а мы тебе первыми позвонили.
Я машинально:
OK, давайте перейдем к делу.
Тетка уже совсем серьезно выдает, что пока не признаю, что это они мне звонят первыми, продолжить не сможем. Говорю что наше сотрудничество вряд ли сложится и кладу трубку. ТруКоллер показывает имя и фамилию тетки, ищу в интернете оказывается, она имеет вторую степень по психологии и коммуникациям.
#7. Алко-HRD
Однажды я пришла на собеседование, в алкогольную компанию. Меня встретила директор по персоналу. Мы проговорили 15 минут. Учитывая, что я добиралась до их офиса почти два часа через всю Москву, я была сильно разочарована.
Поразили два обстоятельства.
-
Меня сразу же предупредили, что каждую пятницу корпоративная культура настаивает на дегустации алкогольных напитков вместе с другими сотрудниками. Тут же мне показали эти многочисленные коробки с алкоголем.
-
Сама HR был уже в определенном состоянии, несмотря на то, что до пятницы было еще далеко.
Больше мы никогда не виделись.
#8. Клоун-следопыт
Когда я впервые устраивалась на работу в IT, мой друг посоветовал мне компанию, в которой была открыта вакансия. Но в это время ё заканчивала университет и каждый день готовилась к ГОСам и защите диплома свободного времени было очень мало.
Один из этапов отбора тестовое задание. Его нужно было сделать и прислать его по почте, а ответ проверял директор отдела. Но оказалось, что директор был очень странно-требовательным если не отвечать ему в течение 5 минут, то грозился, что уберёт из списка кандидатов.
В один из дней я была на экзамене, и когда он закончился, увидела, что у меня куча гневных сообщений с претензиями, что не отвечаю.
Я была на ГОСах.
Они должны были быть вчера! И вообще, я отследил вашу геопозицию по
номеру телефона. Вы были не в университете.
Как бы убедительно он не держался, после этого я поняла, что все его фразы сплошной розыгрыш. За маской серьезного человека скрывается клоун.
#9. А ну скажи ещё раз Что! Скажи, скажи ещё раз!
Одно из собеседований вызвало у меня чувство что это было с налетом юмора и недоумения.
Я собеседовалась в крупную иностранную компанию, лидер своего рынка. Прошла все этапы собеседования и попала на финальное встречу с генеральным. Приехала в офис в назначенное время. Меня проводили в переговорную комнату, сижу жду.
Открывается дверь, в кабинет заходит статный мужчина в черном кителе с аксельбантами золотого цвета и с погонами (или с чем-то, что на них похоже). Немая сцена. Мужчина садится напротив и смотрит прямо в глаза. Это продолжалось секунд 30 (мне показалось, что вечность). Потом он заговорил.
Вы любите фильмы Тарантино?
Да (в замешательстве).
Какой нравится?
Криминальное чтиво. Город грехов тоже нормальный, но там не только
он режиссер.
Спасибо, мы вам позвоним.
На всё про всё ушло 4 минуты. Вышла в полном замешательстве ради этого я прошла все этапы? Но не успела дойти до метро, как раздался звонок, и я услышала, что принята. Что это было я так и не поняла, но душевней и мудрее руководителя у меня ещё не было
10. Что С, что 1С какая разница?
Истории от @maxkomp.
Я тут уже рассказывал эту страшную историю, но не страшно повториться.
Дело было лет пятнадцать назад. Я тогда неспешно подыскивал работу, для чего поместил резюме на широко известный в узких кругах сайт. Через пару дней позвонили из одного кадрового агентства и пригласили на собеседование как бы вакансия программиста в крупную фармацевтическую компанию.
Пришел, сначала пообщался с девушкой из отдела кадров, а потом она позвала технического специалиста. Это оказалась серьезная строгая дама, которая начала задавать вопросы из области бухгалтерии (в которой я разбираюсь, как свинья в апельсинах). Точнее, все вопросы были исключительно по программе 1С.
Я предположил, что они там что-то перепутали:
Может вам программист 1С нужен? Если так, то с ним я никогда не работал.
Технический специалист очень удивилась.
А зачем же вы в резюме написали, что у вас опыт работы в этой
области?
А где ж это в моём резюме такое написано?
А мне на полном серьезе достают распечатанную бумажку с моим резюме, и показывают пальцем в то место, где было написано про языки С и С++
Я понимаю, многие путают флору с фауной, ВВП с ВНП, крейцкопф с штангенциркулем. Ну а в этом кадровом агентстве ни один сотрудник не видел разницы между С и 1С. Ну вот дикие и отсталые люди, что с них взять? А что уж там в действительности требовалось заказчику так и осталось для меня тайной.
Подписывайтесь на Телеграм-каналheadz, где мы публикуем свежие статьи, делимся интересными вакансиями в IT и рассказываем интересное из мира рекрутинга. Регистрируйтесь в headz.io, если хотите найти работу в IT-сфере быстро.
